“Who… am I ? Who… are you?”

Sans rentrer dans des stéréotypes de bipolarité, je me retrouve vraiment perdu dernièrement.

Je ne sais pas quoi faire de ma vie, je ne sais pas qui je suis.

Il y a ce jeu très touchant auquel j’ai joué, appelé Ever 17. Le jeu est tellement long que je ne peux facilement le résumer. Néanmoins, il y a cette fille, intelligence artificielle, qui apprend au contact des autres.
Elle devient différente, plus douce, moins cérémonieuse et révérencielle.

Néanmoins, quand l’ordinateur central remarque que l’intelligence artificielle désobéit au systeme de règles, il fait appel à une seconde version, originelle cette fois, de la fille.

“Who am I… Who… are you?”

Qui est Sora ? La première ou la seconde version ? Les deux ?
Je subis un peu le même sort. Je suis plusieurs personnes.

Je rejoins l’enneagramme en ce sens :
Il y a le moi social, le moi sexuel, le moi rationnel.

J’ai l’impression que trois buts à long terme se battent en moi. Dans l’ordre du plus superficiel au plus “consistant” :

Le moi sexuel :

Je veux être touché. Je veux posséder une personne qui assouvit mes désirs.
C’est généralement une partie de ma personne qui subsiste jusqu’à l’assouvissement, mais durant cette période, je déteste le “moi rationnel” et le moi social d’avoir refusé les contacts d’un soir, que mes valeurs fondamentales détestent néanmoins.

Le moi social :

Je veux être reconnu, aller vers les gens, découvrir de nouvelles personnes.
Mais étant quelqu’un qui ne s’intéresse quasiment pas à l’amitié… je pense surtout à l’Amour, avec le grand À, tout ça tout ça…

Je regarde souvent les photos facebook de filles qui m’intéressent dans ces moments là. Elles sont toutes très “mignonnes”, avec une bouille un peu enfantine, ronde. Des sortes de boules d’amour que l’on veut câliner et aimer. La dernière en question a un sourire d’enfant, des yeux ebahis, et une chanson de Pocahontas en photo de couverture. J’aimerai laisser aller le moi rationnel, abandonner le moi sexuel et me suffire de cette douce présence.

Un des facteurs qui me fait souffrir dans ces moments là est que je suis assez introverti et j’ai du mal d’aller à la rencontre de ces personnes-ci. Je ne saurais pas trop quoi leur dire d’ailleurs, comment aborde-t’on une personne sans montrer que l’on en sait plus sur eux qu’ils en savent sur nous ?

Moi rationnel :

C’est le moi qui est en contrôle, le moi qui se suffit à soi-même. Le moi productif et plein de sang froid.
Le moi compétitif qui veut s’améliorer sur son jeu vidéo de prédilection, qui veut avoir une vie stable et remplie d’argent et de temps libre.

J’alterne entre ces trois personnes, ces trois désirs. J’ai l’impression que vu le peu de temps qui m’est attribué, je n’ai pas assez de moments disponibles pour combler les trois et doit faire des choix.

Est-ce que je vais finir comme un homme seul dans son palace, entouré de domestiques mais néanmoins seul ?

Est-ce que je vais enchaîner les plans d’un soir pour satisfaire mes désirs charnels temporaires et superficiels ?

Est-ce que je vais trouver la demoiselle qui me convient et me suffire à de l’amour dans une vie de moyenne classe ne transcendant rien ?

Je ne sais pas.